SEM GRAÇA ESSAS ! (VC VAI FIKA FALANDO AFF)

Morreu doke?

Você já ouviu falar...


...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que la no tinha tubarão mas latinha. 


...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou,
mas ai vinho branco... 


...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pánela. 


...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas
o bom dia... 


... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu umamadeira... 


...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria... 


...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu... 


...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...

Palavras de Sabedoria

Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

Problemas todos tem. Até o Frankstein

Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

Evite acidentes, faça de propósito

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

Piadas de Pontinhos ...

De salgadinhos ...

O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque

Mundo Animal

O que é um pontinho vermelho no rio ?
Um jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho vermelho em cima da árvore ?
É um morangotango

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que é um pontinho brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota

 Qual é a música ?

Qual é a música do anão ?
Aí eu me afogo num copo de cerveja...

Qual é a música do cara que morreu afogado ?
Nada mal... (Terrasamba)

Qual é a música do louco ?
Eu agora estou falando com as paredes...

Qual é a música do OB ?
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos.

Qual é a música do desodorante vencido ?
Quando você passa eu sinto o seu cheiro...

Qual é a música da mulher aos 40 ?
Nada ficou no lugar...

Qual é a música do surdo ?
Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada...

O que disse?


O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto

O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !

O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"

O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"

O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa

O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !

O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !

O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?

Rou, rou, rou...

O que a minhoca falou pro minhoco ? 
Você minhoquece!

Dicionário de Português
melhores explicações para palavras !

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Aspirado - carta de baralho completamente maluca

Assaltante - um "A" que salta

Barganhar - receber um botequim de herança

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Cerveja - é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton

Coitado - agente passivo do coito

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios

Conversão - papo prolongado

Coordenada - que não tem cor

Democracia - sistema de governo do inferno

Desviado - uma dezena de homossexuais

Detergente - ato de prender seres humanos

Determine - prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes - as dançarinas do diabo

Edifício - antônimo de "é fácil"

Eficiência - estudo das propriedades da letra F

Entreguei - estar cercado de homossexuais

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor - mendigo que mudou de classe social

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz por baixo

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Presidiário - aquele que é preso diariamente

Pressupor - colocar preço em alguma coisa

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Testículo - "testo" pequeno

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Viaduto - local por onde circulam homossexuais

Violentamente - viu com lentidão

Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Pessoas notáveis, nomes nem tanto...

Se você não rir dessas piadas, saiba que o Damon Hill...

Você já morou nos Estado Unidos ? A Marylin Monroe

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

Eu não vou furar. O Juca Kfuri

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

Você faria papel de trouxa ? A Betty Faria

Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Mascedo

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge

Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman

Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra

Eu nunca fumei maconha mas dizem por aí que o Celso Pitta

Você lambe a própria testa ? O Cristopher Lambert

Você volta para casa todo dia as 3 horas da manhã ? O John Travolta

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Quem é o pai do volante ?O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF



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Loira reforçando, não é inteligente !

Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro
até que o carro pifou.
A morena falou:
-Vamos até a cidade buscar ajuda, vou levar esta
garrafa de água, se der sade, a gente têm o quê
beber.
Em seguida a ruiva:
-Abra o porta-mala que eu vou pegar as
banquetinhas, se der preguiça, a gente têm onde
sentar.
Em seguida a loira:
-Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruíva não entenderam e falaram:
Arrancar a porta do carro, pôr quê?
E a loira:
-É que se der calor, a gente abre a janela.

O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.

Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.

Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.

O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este
garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele
diz:

- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala
tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição,
volta o garçom.

- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:

- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:

- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro
furado, com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"

- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.

O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a
letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil
fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:

- Ei, espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Foda-se.

tipos de peido 2 =S

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridí cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

A monica

A Mônica estava passeando na praça e encontrou o Cebolinha e o Cascão.E os dois falaram:
-Se você pegar uma maça nós damos 5 pirulitos.Ela pegou a maça e ganhou 5 pirulitos.
Chegando em casa a mãe perguntou:
-Filha onde vc conseguiu esses 5 pirulitos?
-O Cebolinha e o cascão me deram pq eu peguei uma maça para eles.
-filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha!
No dia seguinte
monica vc pega 2 maças e nós damos 10 pirulitos e ela pegou as maças e ganhou os pirulitos.
chegando em casa a mãe perguntou
filha onde vc pegou esses pirulitos
eu ganhei do cebolinha e do cascão
filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha
no dia seguinte
vc pega 3 maças e vc ganha 15 pirulitos,como sempre ela pegou
chegando em casa a mae perguntou
filha onde vc ganhou esses pirulitos?
o cebolinha e o cascao me deram
filha cuidado que els tao querendo ver sua calcinha
eu fui esperta mae, eu tirei a calcinha

O Gato

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

tipos de peido =S

ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte
ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos
ALIENADO-aquele que peida inocentemente
ATEU-aquele que peida dentro da igreja
BABACA-peida pra ver a cor
BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"
BUDISTA-peida pra atingir o nirvana
CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.
AGORA VEM OS MELHORES
CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar
CURIOSO-peida e pergunda quem foi
DETETIVE-peida e procura quem peidou
INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto
LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro
METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão
NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal
RELIGIOSO-peida e vai confesar
REBELDE-peida como forma de protesto
VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.

Estas são preciosas! (Exame Nacional do Ensino Médio) 2006
As frases dos alunos e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente ."
(?)

"Não preserve apenas o meioambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu deachar os pandas na Amazônia"
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficáciopara o Brasil"
(pelamordedeus !!!)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamentode grandes expécies raras."
(é a depressão animal, né?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinçãodo micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro.

O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.

No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imagine bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Muito sensato!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha!)

Cochilando na Missa!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

É FODA
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe
para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema

Porcaria de Janela!

O telefone de uma loja de janelas toca e...
-Alô?
-Alô, aqui é uma emergência, minha sogra quer pular do 5º andar do meu prédio, a rua aonde eu moro é R. Fernando Nogueira nº699.
O homem que atendeu fala:
-Desculpe, mas aqui é da loja de janelas e não do Corpo de Bombeiros !!
O homem diz:
-Eu sei, mas é porque a porcaria da janela que vocês colocaram Não abree !!!!

Quem me empurrou ??

Um homem muito rico reunio um monte de pobres e diz:
-Quem passar por essa piscina de crocodilos eu darei meu helicóptero !
Ninguém foi !
O homem fez outra oferta:
-Quem passar por esta piscina de crocodilos eu darei meu helicóptero e minha mansão !
Ninguém atravessou!
Fez-lhes outra outra oferta !
-Quem passar por essa piscina de crocodilos eu darei meu helicóptero, minha mansão e minha casa na praia.
Ninguém atravessou !
Depois ele ofertou tudo mas ele também ia dar 2bilhões de reais.
Até que um maluco pulou...
Chegou lá sem 1 braço e sem uma perna.
O Homem que ofertou-lhe dizendo.
-Você ganhou meu helicóptero!
-Eu não quero!
-Você ganhou minha mansão!
-Eu não quero!
-Você ganhou minha casa na praia!
-Eu não quero !
-A então já sei oque quer ! Os 2Bilhões de reais !!!!!!!!!!!!!!!!
-Não quero nadaa!!
-O que você quer então??
-SABER QUEM FOI O IDIOTA QUE ME EMPURROU!!!!!!!!!!!


                                                                                                           AUTOR:MATHEUS CARVALHO!

Amá-la ou amar-te

O marido ao chegar em casa, no final da noite diz a mulher que já estava deitada:
--Querida, eu quero amá-la 
A mulher que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
--A mala...ah não sei aonde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
--Não é isso querida, hoje vou amar-te.
--Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até onde quiser, desde que me deixe dormir em paz....

PIADA - TIPO= VARIÁDAS

Tinha 3 amigos o PUM o CALA-BOCA e o RESPEITO !
O PUM foi preso o CALA-BOCA e o RESPEITO, foram na cadeia soltar o PUM!
Chegando lá o CALA-BOCA disse:
-RESPEITO fique aqui fora que eu vou lá dentro soltar o PUM !
O CALA-BOCA entrou lá e apareceu o DELEGADO e lhe pergunta:
-Qual é o seu nome?
-CALA-BOCA.
-Cade o RESPEITO ?
-Ta lá fora!
-E o que vocês vieram fazer aqui?
-Soltar o PUM

PIADA DO DIA - REVANCHE DA MULHERADA!

Qual a diferença entre o caracol e o homem ?
ambos se arrastam, tem chifres e pensa que a casa é deles.