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By: Felipe

Loira reforçando, não é inteligente !

Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro
até que o carro pifou.
A morena falou:
-Vamos até a cidade buscar ajuda, vou levar esta
garrafa de água, se der sade, a gente têm o quê
beber.
Em seguida a ruiva:
-Abra o porta-mala que eu vou pegar as
banquetinhas, se der preguiça, a gente têm onde
sentar.
Em seguida a loira:
-Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruíva não entenderam e falaram:
Arrancar a porta do carro, pôr quê?
E a loira:
-É que se der calor, a gente abre a janela.
O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.
O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este
garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele
diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala
tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição,
volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro
furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a
letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil
fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.

tipos de peido 2 =S

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridí cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

A monica

A Mônica estava passeando na praça e encontrou o Cebolinha e o Cascão.E os dois falaram:
-Se você pegar uma maça nós damos 5 pirulitos.Ela pegou a maça e ganhou 5 pirulitos.
Chegando em casa a mãe perguntou:
-Filha onde vc conseguiu esses 5 pirulitos?
-O Cebolinha e o cascão me deram pq eu peguei uma maça para eles.
-filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha!
No dia seguinte
monica vc pega 2 maças e nós damos 10 pirulitos e ela pegou as maças e ganhou os pirulitos.
chegando em casa a mãe perguntou
filha onde vc pegou esses pirulitos
eu ganhei do cebolinha e do cascão
filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha
no dia seguinte
vc pega 3 maças e vc ganha 15 pirulitos,como sempre ela pegou
chegando em casa a mae perguntou
filha onde vc ganhou esses pirulitos?
o cebolinha e o cascao me deram
filha cuidado que els tao querendo ver sua calcinha
eu fui esperta mae, eu tirei a calcinha

O Gato

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

tipos de peido =S

ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte
ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos
ALIENADO-aquele que peida inocentemente
ATEU-aquele que peida dentro da igreja
BABACA-peida pra ver a cor
BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"
BUDISTA-peida pra atingir o nirvana
CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.
AGORA VEM OS MELHORES
CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar
CURIOSO-peida e pergunda quem foi
DETETIVE-peida e procura quem peidou
INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto
LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro
METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão
NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal
RELIGIOSO-peida e vai confesar
REBELDE-peida como forma de protesto
VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.
Estas são preciosas! (Exame Nacional do Ensino Médio) 2006
As frases dos alunos e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente ."
(?)
"Não preserve apenas o meioambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
"Já está muito de difíciu deachar os pandas na Amazônia"
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficáciopara o Brasil"
(pelamordedeus !!!)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)
"... provocando assim a desolamentode grandes expécies raras."
(é a depressão animal, né?)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinçãodo micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro.
O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.
No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imagine bacias da BIC.)
"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Muito sensato!)
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha!)

Cochilando na Missa!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Mudar nome.
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